Мы — семейная пара, воспитываем двоих сыновей (старшему три, младшему полгода). Муж часто ездит в командировки, поэтому старший сын попал в большую зависимость от меня и теперь очень боится, что и я могу куда-нибудь уехать. Недавно муж уехал в командировку на четыре месяца. На это время я осталась с детьми одна. Кроме того, сразу после рождения младшего сына мужу тоже пришлось уехать на пару недель, так что мой трехлетний ребенок пережил сразу две психологические травмы: «папа уехал, а у мамы нет на меня времени».

Когда сын начал понимать, что отец опять уезжает в командировку, он стал очень агрессивным: постоянно дерется, выходит из себя и кричит. Он хорошо относится к младшему брату, но с другими детьми и взрослыми ведет себя враждебно, намного хуже, чем раньше. Сын не реагирует на мои уговоры, но постоянно требует к себе внимания. Я пытаюсь не замечать его плохого поведения и отмечаю только хорошее, но он явно скорее хочет, чтобы его ругали, чем хвалили. Что мне делать, как себя вести, чтобы наладить с ним хорошие отношения, как было раньше? Можно ли выпутаться из этой ситуации, не причинив боли сыну и не нанеся ему травму?

Несчастная и отчаявшаяся мать

Ответ эксперта

Еспер Юуль, психолог

Для начала скажу: не стоит беспокоиться, что сын получит серьезную психологическую травму. Вы не наказываете его за нынешнее поведение и не требуете, чтобы он улыбался каждому, кто на него посмотрит, то есть разрешаете ему демонстрировать свои истинные чувства. Но куда важнее другое.

Вам давно известно, что работа мужа предполагает частые командировки, переезды и прочие неудобства. Думаю, вы нередко испытываете печаль, одиночество и раздражение и приучили себя справляться с ними в одиночку.

Ваш сын испытывает те же чувства, однако не может совладать с ними при помощи интеллекта, силы воли или рационального мышления. У него накопилось столько печали и раздражения, что он не знает, как с ними быть. А еще его одолевает ощущение, что он — сирота, ведь у него есть только мать, да и то доступная лишь на минуты. Малышу приходится жить с этим.

С недавних пор вы оказались еще и мишенью для его нападок, которые на самом деле направлены скорее на папу. Это трудности ваших отношений со старшим сыном и с мужем и проблемы общения ребенка с отцом.

При выражении заботы к сыну вам необходимо быть честной и естественной — именно это сейчас требуется мальчику. Важно рассказывать о своих чувствах (например, о том, что и вам без мужа нелегко), ведь когда вы делаете вид, что все хорошо, это только раздражает ребенка: он чувствует фальшь, и контакт теряется. Вы должны признать, что тоже бываете удручены и расстроены, однако не стоит перегружать малыша подробностями и ждать утешения. Можно объяснить мальчику, что поездки необходимы для папиной работы.

Его восприятие правильно и обоснованно. Сыну важно, чтобы вы узнали о его чувствах

Вообще старайтесь всегда быть с ребенком максимально искренней и естественной. Вместо наказаний и поощрений лучше честно заявлять: «Это мне нравится, а это — нет» или «Этого я хочу, а этого — нет». Если мы будем откровенны в чувствах и действиях, это создаст более здоровую атмосферу в семье и станет прекрасным примером для детей. Они будут расти, зная, что быть самим собой — это нормально. В любой ситуации ребенок имеет право на свое, особое понимание реальности, которое может очень сильно отличаться от нашего.

Вы пишете, что стараетесь не замечать плохого поведения сына, а он словно хочет, чтобы его ругали. Но поведение мальчика нельзя назвать ни плохим, ни хорошим — это единственно возможный для него способ выражения бури своих эмоций. Его восприятие правильно и обоснованно. Было бы гораздо хуже, если бы он скрывал свою боль и раздражение, не давая им выхода наружу. Сын не хочет никому досадить своим плохим поведением, но ему важно, чтобы вы узнали о его чувствах. Дети совершают такие поступки, потому что знают — взрослые реагируют только на их поведение.

Важно не игнорировать «плохие» поступки и одобрять «хорошие», а увидеть, услышать и признать ребенка как личность. Вашему сыну нужно внимание, а не воспитание. Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите с лучшей подругой в ресторане и начинаете жаловаться на долгое отсутствие мужа, а ответ слышите: «Соберись и будь благоразумной: ты же, в конце концов, по собственной воле вышла за него замуж». Неприятно, правда?

Ваш супруг уехал в длительную командировку именно в тот момент, когда он просто необходим трехлетнему сыну. Ребенку этот отъезд кажется ужасно долгим. Это просто констатация факта, а не упрек! Получается, что чувства мальчика к папе гораздо сильнее, чем вам казалось. Его доверие к отцу было подвергнуто испытанию. Очень важно, чтобы вы поговорили с мужем и следили за тем, чтобы они с сыном как можно чаще общались по телефону, а лучше — по интернету. К тому же, вернувшись из командировки, мужу стоит по возможности выждать несколько месяцев, прежде чем покидать семью даже на пару дней.

Поделись статьей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here